Nous voici dans les filets de 2017. Une année déjà morose pour certains et plutôt rose pour d’autres. Qu’en est-il de ces fameux résolutions et vœux formulés en début d’année ? Oubliés, concrétisés, en cours d’achèvement, en attente d’une formule magique pour se réaliser ou entre les mains d’un génie, lui-même prisonnier d’une lampe égarée ?
Ne formulons pas de désir que nous ne soyons pas prêts-es à nourrir et à mettre en œuvre nous-mêmes. Avons-nous souhaité la paix pour cette année, travaillons à en faire une réalité à notre échelle. Est-ce le bonheur que nous poursuivons ? Eh bien, retroussons nos manches, définissons le bonheur, notre bonheur, nommons-le et allons le chercher. Ne l’attendons pas, les bras croisés.
Il y a bien ceux qui, croyant faire dans l’originalité, ont souhaité uniquement survivre à 2017, à ses potentielles désillusions, à ses chocs. Sous cette apparente simplicité, c’est un défi qu’en réalité on devra tous relever. C’est au fond le premier enjeu de chaque année, de chaque jour.
En effet, il paraît que vivre, c’est survivre. D’abord. Notre instinct de survie existerait bien avant notre naissance. Mais survivre ne se limite pas à cet incroyable sens inné de la préservation dont tout être humain serait doté. La survie doit prendre une dimension plus profonde. Elle doit passer par notre volonté. Cultivons l’envie de survivre, de passer outre nos erreurs, nos peurs, nos heurts. Nous devons aussi nous adapter aux changements autour de nous, ne pas nous accrocher désespérément à un passé révolu, au risque de vivre un présent fade.
Dans ce choix de survivre, s’inscrit de plain-pied notre envie de vivre, au delà du simple fait d’exister. « Pour survivre, il faut s’ingénier à chercher des fissures dans l’infortune, pour parvenir à s’évader quelque peu », écrivait Lao She dans Quatre générations sous un même toit. Ainsi, je nous souhaite de relever le challenge quotidien de survivre, de réchapper à toutes les adversités, de ne pas perdre de vue la félicité en traversant les revers ou la disgrâce.
La tradition mes chères (chers), en début d’année, est de formuler des vœux à l’égard des autres et de prendre des nouvelles résolutions pour soi-même. C’est donc avec plaisir que je souhaite que 2017 soit riche en découvertes, partages et rires entre égéries.
J’avoue m’être très peu pliée à l’usage des résolutions par le passé. Il n’y a pas de raison que ça change. Personnellement, je n’attends pas le 1er janvier pour mettre en œuvre des changements nécessaires à ma vie. Mais la rédaction d’ÉgériesMag nous invite à jouer le jeu des résolutions.
En tant que « teamplayer », je veux bien vous livrer, chères égéries, non pas ma résolution pour 2017, mais plutôt la recommandation que je me suis faite depuis quelques jours. Peut-être sera-t-elle utile à nous toutes (tous) pour cette année et peut-être qu’elle nous guidera vers le bonheur. Ma recommandation est une citation de de Joseph Campbell que j’ai entendue pour la première fois au début d’un épisode de Being Mary Jane (série dont l’actrice principale est Gabrielle Union)
« Nous devons savoir renoncer à la vie telle que nous l’avons planifiée pour accueillir celle qui s’offre à nous. »* En définitive, je nous souhaite en 2017 de nous ouvrir un peu plus au bonheur en appréciant notre quotidien et en exploitant au maximum tout ce qu’il offre. C’est un désir très intime que j’espère avoir réussi à formuler.
*« We have to let go of the life we have planned to accept the one that is waiting for us. » Joseph Campbell #BMJ
Contrairement à sa famille, on a semble-t-il le choix de ses amis. Faut-il prendre ce choix à la légère, quand on sait que nos amis influenceront nos opinions, notre manière de voir le monde et même nos options dans la vie ? D’une certaine manière, ces relations amicales sont une pièce importante dans la configuration de notre bonheur.
Il est vrai qu’en matière d’amitié, il est plutôt question de « feeling », d’affinités que de calculs ingénieux. Enfin, normalement ! Mais idéalement, quand on veut s’épanouir, il est nécessaire de pouvoir remettre en question ces affinités surtout lorsqu’elles sont nuisibles. Il faut par exemple se demander pourquoi je traîne avec cette personne qui me rabaisse sans cesse ou inversement, pourquoi j’aime choisir mes amis de sorte à me sentir supérieur à eux. Dans le premier cas, ce lien peut-être la cause ou le résultat de la mauvaise estime qu’on a de soi et, dans le second, le signe d’une insécurité intime ou un besoin irrépressible de se « rassurer quand on se compare ». Des mécanismes insidieux et inavouables sont souvent le moteur d’une amitié nuisible.
Si l’amitié ne consiste pas non plus en une relation donnant-donnant, elle doit être source de satisfaction d’un côté comme de l’autre; autrement il est possible que quelqu’un se sert de l’autre comme faire-valoir, parfois sans le savoir.
Qu’on se le dise franchement, l’amitié n’est pas une affaire à prendre à la légère. L’adage culte « mieux vaut être seul que mal accompagné » prend ainsi tout son poids. Quoique prétendent les antisociaux, ces propos ne sont pas un hymne à la solitude. C’est une notice parfois négligée mais très utile à nos interactions sociales. Pour en revenir à l’amitié, en tant que « commerce » sérieux, impliquant notre affection, n’ayons pas peur d’ériger des frontières nettes entre elle et la camaraderie.
Que nos passions, nos fréquentations ou nos centres d’intérêt nous fassent côtoyer régulièrement une personne, nous y gagnons un camarade. N’érigeons pas précipitamment le drapeau de l’amitié sur un territoire aussi fragile. L’amitié va bien au-delà et requiert des sacrifices, un vécu, une présence (sans conditions) l’un pour l’autre dans les bons comme les mauvais moments. Il est fondamental d’effectuer cette distinction à l’heure des réseaux sociaux, convoyeurs de relations virtuelles difficiles à qualifier.
Il n’est pas obligatoire de vouloir les mêmes choses, d’avoir les mêmes opinions ou de prendre les mêmes voies que ses amis, c’est certain. Cependant, on ne peut nier qu’il y a un minimum d’aspirations qui représentent le socle d’une amitié viable. Ce cher bon vieux Sénèque (de la tranquillité de l’âme) donne ainsi quelques conseils pour « une amitié bien choisie »:
« Rien pourtant ne réjouira autant l’âme autant qu’une douce et fidèle amitié »
On doit s’épanouir dans une relation amicale. Si une relation dite amicale est toujours en eaux troubles, entre querelles, incompréhensions, jalousies et tensions, il est temps d’y réfléchir plutôt deux fois qu’une. Il est clair que les vrais amitiés traversent des moments difficiles. Mais quand une relation amicale nous prive de toute sérénité, nous nous devons d’employer les grands moyens pour retrouver la paix.
« Les vices rampent de proche en proche donc on devrait choisir nos amis exempts de vices. »
Quel défi !
Les gens se font une idée de qui nous sommes à travers qui nous fréquentons. C’est un fait. Mais ce n’est pas ce qui devrait nous inquiéter le plus. Ce qui est crucial c’est que nos amis ont de l’influence sur nous ! Que nous l’admettons ou pas, que nous le voulons ou pas. Veillons à ce que cette influence soit le plus positif possible. Il ne s’agit pas non plus de réserver notre amitié uniquement aux gens qui sont exactement comme nous ou qui pensent comme nous. On veillera plutôt à avoir avec nos amis un socle de valeurs qui nous sont chères ; en effet, un minimum de valeurs communes est nécessaire pour assurer la bonne marche des relations amicales.
Par ailleurs, il faut fuir comme la peste les relations qui nous entraînent vers le bas.
« Mais aujourd’hui en une telle pénurie, d’honnêtes gens, soyons moins exigeants »
Il est difficile d’avoir un ami exempt de tous les vices, toujours présent pour nous, qui sait toujours comment nous épauler et qui nous offre une amitié sans aucune fausse note. Certes, il est tout à fait possible de se confectionner un compagnon imaginaire sur mesure frôlant la perfection. Mais dans le monde réel il faut surtout apprendre à accepter les défauts de ses amis et savoir les apprécier malgré leurs défauts.
Gardons également à l’esprit qu’une relation amicale elle-même n’est pas un long fleuve tranquille. Il faut savoir communiquer pour arranger les désaccords avec ses amis et surmonter les épreuves de l’amitié.
« Ne manquons pas d’éviter les gens tristes qui pleurent sur tout et qui trouvent partout des sujets de plainte »
Une belle amitié nous aide à nous épanouir. Elle ne doit pas nous conduire à un état dépressif permanent. Bien sûr, il arrive qu’on ait des amis dépressifs et c’est naturel d’aider ceux-ci à surmonter leur état dépressif ou de les épauler face à l’adversité. La recommandation d’éviter les gens tristes ne fait aucunement référence à cette situation. Au contraire, questionnons-nous sur la loyauté des amis qui disparaissent systématiquement, lors de nos traversées du désert. Ne pas se lier d’amitié aux gens tristes, c’est plutôt se préserver de ceux qui font le culte de la négativité.
